Muse: 2014

2014

Volver a Empezar

agosto 26, 2014

"Y viviré cada día como si fuera el último, disfrutaré, cada día como el primero"

A veces perderlo todo es la mejor manera de descubrir de lo que somos capaces, cuando era una niña el pueblo donde vivía se vio afectado por el coletazo de un huracán, fueron días encerrados en la habitación esperando que la tormenta pasara, cuando salimos la mitad de la casa estaba destruida, así que las siguientes semanas fueron de reparaciones, lo que más me llamó la atención fue que tuvieron que tumbar todo y volver a construir todo de nuevo, lo único que se mantuvo intacto de la casa fueron los cimientos.

No les ha pasado que a veces la vida se viene con todo y nos arranca todo a su paso, que en un momento tu realidad deja de ser y te quedas en un vació enorme, que a veces muere gente que creías eterna y que no querías dejar, que la vida te pasa factura y las consecuencias son enormes e insoportables, sin embargo siempre dependerá de nosotros quedarnos allí o seguir.

Y creo que la vida vale la pena, que siempre vale la pena levantarnos y seguir adelante para descubrir aquello que nos espera adelante, porque así es la vida, las mejores cosas están más allá, lo mejor siempre está por venir, y todo esto va a pasar, aunque duela, levantarse siempre es la mejor opción, las heridas más dolorosas de la vida son las que nos hacen fuertes e indestructibles, hay tiempos de duelos, hay dolores que simplemente nos dificultan respirar, hay ausencias que no se curan con el tiempo, pero la vida está aquí es hora de vivirla, de no vivir en el pasado ni en el que "hubiera sido" La realidad es esta, la estás viviendo, algún día pasará todo y te arrepentirás del tiempo que vayas perdiendo, porque a veces es mejor acabar con las ruinas y volver a empezar, así como cuando mi casa sufrió los daños del huracán, mi abuelo dijo que era mejor tumbar todo y volver a hacerlo, porque si solo se reparaba algún día la casa se caería, a veces llevamos heridas a cuestas que no hemos superado, dolores que llevamos balo la piel y que nos cuesta soltar, recuerdos de momentos hermosos que por la ausencia de la persona se vuelven casi una agonía tal vez porque las cosas no acabaron como esperabas, la vida no es color rosa, el sufrimiento es algo normal en esta vida, pero también es algo opcional, aunque suene a cliché, finalmente el día cambia de color cuando tú lo decides, he querido escribir poco y sin detalle de mi situación actual, pero cuando todo pase les contaré como ha sido el proceso de la muerte de quien fue una de las personas con la que compartí gran parte de mi vida, más el tornado que ha sido este año, pero en fin, de eso hablaré cuando salga de todo.

Precisamente todo me ha llevado al extremo de la desesperación y del dolor más absoluto que haya sentido en la vida, pero de una manera u otra también he entendido que yo sigo viva, que respiro, que tengo la oportunidad de hacer o deshacer y que a mi Tío no le hubiese gustado verme deprimida,que a pesar de su muerte, y de todo lo que vino después de eso inclusive los errores que cometí y las personas las que lastimé, no puedo quedarme en este momento de la vida y debo avanzar, no quiero dejar mi vida en manos de nadie más que no sea Dios y yo, es decir que no puedo esperar que alguien venga o se quede para "ser feliz" que no puedo posponer mis planes, ni mis metas, porque me duela la vida entera, me imaginó como esos heridos de guerra, amputados y heridos pero convencidos de que su causa valía la pena, y la mía lo vale, quiero seguir adelante y ver que tiene está vida para mí.

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Titanio

agosto 07, 2014

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2014

Miércoles de lluvia.

julio 24, 2014

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anorexia

De la anorexia y otros monstruos debajo de la cama.

julio 14, 2014

Nunca creí en eso de los monstruos debajo de la cama, jamas le he tenido miedo a la oscuridad, pero si a cosas más absurdas como a subir de peso...

Desde los 12 años y es primera vez que lo digo públicamente, me enfrenté al demonio de la Anorexia, y lo llamo así porque convirtió mi vida en todo un infierno, fui capaz de no comer por 1 mes entero sin "sentirme mal" me pesaba a diario y me medía cada vez que podía, era talla 6, pero me acomplejaba que mi contextura es bastante ancha en la espalda, el caso es que por mas de 12 años viví si así se le puede llamar a eso, a veces no salía de mi casa porque me sentía como una ballena encallada en el mar; me deprimía comer, así que evitaba hacerlo, luego eso me convirtió en una persona amargada y con complejos por todas partes, como soy de cara redonda así pese 45 kilos siempre se me ven los cachetes; estuve a punto de hacerme la Bichectomía, que es un proceso quirúrgico en el que se extraen las bolsas de Bichar, es decir la parte donde se acumula la grasa en las mejillas.

Las personas no colaboraban mucho, si subo un kilo de más todo se me va para los cachetes, y así tuviera cintura de avispa, el comentario general era. "estás gordita"

Superar la anorexia no es fácil, sobretodo porque hay gente que se ríe de este trastorno y lo ve como un capricho o ganas de llamar la atención, ademas uno nunca asume que está enfermo, solo se siente mal y punto, mi amigo Rafael fue el único que me acompañó por muchos años en esto, en decirme que no estaba gorda una y otra vez, mientras me veía llorar por ese tonto pensamiento, al pasar de los años me he dado cuenta que no es un cuerpo esbelto lo que hace que valgas y que parte de este complejo viene de una falta enorme de autoestima y de gratitud hacia Dios que nos hizo.

Ahora que he crecido, que veo las cosas desde otro punto de vista me doy cuenta de que no se trata de parecer una modelo si tienes mil enfermedades, la salud es mas importante que la apariencia, tener hábitos alimenticios sanos, no ser sedentarios, ir al gimnasio, tomar mucha agua, aceptar nuestro cuerpo y amarnos tal cual como somos, ver más allá de la apariencia, hoy mientras practicaba mi rutina diaria de caminata de 2 horas, pensaba en las muchas veces en que creí que uno valía por lo que pesaba y no por lo que era, en los momentos valiosos de mi vida que perdí por quedarme encerrada sintiéndome como Fiona la de Sherk, le hacemos mucho daño a nuestra vida pensando cosas que ni al caso, llenándonos de complejos tontos que ponen en riesgo nuestra salud, yo llegué a pesar 40 kilos, midiendo 167 centímetros, llegué a tomar laxantes sin haber comido nada, a solo tomar agua y no comer jamás, me mantenía flaca por no comer y debido a eso me han quedado secuelas en mi cuerpo que ahora me pesan, como un problema de meniscos en una de mis rodillas.

Sino te sientes a gusto con lo que eres, revisa bien que te hace sentir así, si quieres bajar de peso, hazlo por salud no para ser valorada, come sano, ve al gimnasio, no te obsesiones con una talla ni con un peso, no dejes de disfrutar la comida que te gusta, no te castigues, no pases hambre, no rebajes tu valía a un cuerpo o a una cara, de que vale parecer una reina si tienes una forma de ser horrible y desagradable, se feliz siendo quien eres, libérate de complejos, sé feliz, uno vale porque Dios lo creo no porque los demás lo admiren, si algo aprendí de todo esto es que todo es cuestión de actitud.

Es solo cuestión de actitud, no tener nada y tenerlo todo...